There is a castle on a cloud /I like to go there in my sleep /Aren't any floors for me to sweep /Not in my castle on a cloud ( pas que je fasse tellement le ménage chez nous mais bon... c'est cute quand même)
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A propos de moi, hein? Ben y'a pas grand chose a dire sinon que je viens de trouver toute seule comment je dois faire pour remplir cet espace et que je suis pas peu fiere de moi !!!
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samedi, novembre 30, 2002
ALLÔ !!!
Je me sens en forme pour écrire un roman aujourd'hui ! J'espère que vous êtes en forme pour le lire... D'abord, les bonnes nouvelles des derniers temps de façon rétroactive : j'ai été prise dans la comédie ( non, toujours pas dépassé le stade où je veux le dire le plus grand nombre de fois possible pour me rendre compte que c'est vrai) j'ai eu 84% en géologie ( à noter que j'avais 63% au premier examen et que j'étais pas tellement satisfaite) ( mon prof à même marqué : Bravo ! nette amélioration. sur ma copie, je me sens comme au primaire !!! ) et je me suis TELLEMENT tapée un 84 % en chimie organique !!! ( à noter que j'avais eu 53% au premier examen, que j'étais vraiment en maudit et que la première fois que j'avais fait le cours j'avais eu 42% si je me rappelle bien, j'ai donc eu le double cette fois-ci) Je suis pour le moment et jusqu'à avis contraire ma propre idole, ma propre déesse et ma propre plus grande fan. De plus vendredi j'ai remis mon travail écrit pour le projet d'intégration et j'ai décidé que je passais très bien. Je me suis même acheté une rose vendredi après-midi pour me récompenser ( j'ai toujours dit que j'attendrais pas après les autres pour me donner des fleurs, c'est fait, je suis autonome !!! )
Les mauvaises nouvelles on en parleras pas, j'en ai parlé à plus pouvoir la dernière fois, mais je veux quand même mentionner que j'essaye présentement de downloader une toune au rythme effarant de 0,62 K/s et je suis plus capable ! Mais je veux cette toune là faque je vais patienter, mais pendant ce temps-là y'a plein de gens qui veulent downloader mes tounes et qui le font à 3,45 K/s ce qui me fait chier alors je les déconnecte tous sans exception maintenant. Vous êtes prévenus.
Dans l'autobus vendredi, j'ai rencontré une fille qui est aussi dans la comédie musicale ( donc on va au moins être trois qui viennent des bas-fond ;) ( en passant Quartz, c'est la fille que j'avais vu pleurer quand je suis aller voir si j'étais prise parce que son chum et elle était pris, il me semble que je t'en avais parlé ) première chose, elle m'a reconnu comme était la fille à Claire ( ma mère, hé !!) chose qui ne m'était pas arrivé depuis le primaire. C'est d'ailleurs de la qu'elle me reconnait... elle était genre 1 an ou 2 an de plus jeune que moi quand j'étais en 3ième ou 4ième année... est-il utile de mentionner que je me rappelle pas du tout d'elle ? Alors je peux en déduire que soit j'étais marquante, soit que j'ai pas changé depuis ce moment-là ce qui m'étonnerais tout de même puisqu'à ce moment j'avais encore des joues de bébé... et j'étais plus petite... et quand je me regarde sur les photos je trouve affreuse alors j'espère que j'ai changé !!!! On a parlé un peu et elle m'a demandé depuis quand je chantais, j'ai vu venir le sens de la question alors j'ai répondu que j'avais jamais vraiment chanté, ou du moins pas en public ni pris de cours. Pour être polie je lui retourne la question et je crois que c'était exactement ce qu'elle attendait. Car, elle, suit des cours de chant depuis plusieurs années, prend des cours de danse en fait, fait même des concours de danse, elle est aussi en théatre et son plus grand rêve est d'avoir un gros rôle dans une comédie musicale. Elle a d'ailleurs ajouté que si elle n'avait pas de rôle, elle aiderait quand même, mais qu'elle serait drôlement déçue. Puis elle m'a demandé quel rôle je voulais... et moi je me suis demandé : mais qu'est-ce que je fais dans la comédie moi ??? Ok, c'était à moitié une blague parce que le fait qu'ils m'aient estimé capable de faire la comédie me donne beaucoup de confiance en ma voix ou mon potentiel ou mon talent ce jour-là, mais il faut avouer que j'ai pas du tout le même état d'esprit que les filles comme elles. Moi je suis déjà en extase d'avoir été prise et je crois que je ferais une crise cardiaque si j'avais un petit rôle !!! De plus j'ai pas de pratique, ni d'atout particuliers, ni d'espoir de je sais pas trop quoi fondé là-dessus... et j'ai l'impression qu'il y de bonnes chances que j'ai plus de fun qu'elle la session prochaine. Parce qu'il y a seulement une Belle dans la comédie... mais il y a pleins de petites choristes et je suis sûre d'être dedans. Mon but à moi est atteint et je suis heureuse comme ça. Comme quoi il y a aussi des avantages à viser plus bas ;)
Sérieusement, elle me font peur ces filles là, elles ont tellement de confiance en elles que parfois j'ai l'impression qu'elles en viennent à croire qu'on leur doit quelque chose. Exemple, si elles ne sont pas prises, vont elles accepter de faire partie de la troupe et de bien s'entendre avec tout le monde même si " leur talent n'a pas été reconnu à sa juste valeur " et vont elles être capable de reconnaitre qu'Édith à bien fait sa job en en choisissant une autre ? Je suis pas sûre, mais je suppose que je vais voir ça la session prochaine dans la comédie ( vous voyez, je l'ai encore dit !!! va falloir que j'arrête, je vais devenir fatiguante ) En tout cas, si jamais j'ai un jour espéré au cours d'un rêve d'avoir un petit rôle, ( non en fait ça a jamais été aussi direct : j'aimerais être l'enchanteresse parce qu'en principe elle dit rien et a la plus belle robe et mes personnages préférés se sont les trois jumelles ( oui on dit des triplés je sais... ça sors toujours comme ça et ça les rend différentes à mes yeux ) et je crois avoir la stature pour faire l'armoire ( ils ont quand même pas pris une fille de 6pi pour rien ;) ) ben je crois que je peux oublier ça, avec des filles qui ont un c.v de même, ils vont avoir tout ce qu'il leur faut pour le peu de rôles féminins.
Et merde ma toune a arrêter de downloader, je m'en vais, y'a des limites quand même.
5:25 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
mardi, novembre 26, 2002
Bonne nouvelle de la journée d'hier : je me suis trouvée un espèce de miroir menteur, mais dans le meilleur sens de menteur qu'il peut exister : il avantage la silhouette et l'étire ( pas que j'ai tellement besoin de me faire étirer la silhouette... ) il est vraiment chouette, de plus je peut me voir de pieds en cap dedans. Ouais, vraiment bien comme miroir. Un miroir positif, cool !!! Va falloir que vous " l'essayez " les filles !!!
8:47 AM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
lundi, novembre 25, 2002
Comme quoi tout le monde peut se tromper, surtout moi si j'en crois mon expérience personnelle ( étant donné que je suis seule dans mon expérience personnelle, il est normal que je sois celle qui a fait le plus d'erreur. À ne pas prendre comme un signe mauvaise estime de soi ou de martyrisme, ces deux composantes s'en vienne très prochainement dans ce message. ) J'avais l'illusion que mon état de bonheur-regardez-tous-les-petits-oiseaux-et-les-belles-petites-fleurs allait durer un certain temps, au moins jusqu'à mercredi où j,aurais la possibilité de refaire le plein de bonheur jusqu'à ce que je sache mes notes de chimie et de géologie au moins... ben vlan dans ma face, apparemment le bonheur à long terme, c'est pas pour moi. En moins de 3hrs, j'ai reçu trois coups : un physique, un moral et un... un qui m'a ébranler puisque les autres. Je déteste le cégep, mais ça je le savais déjà ( quoique c'est récent comme connaissance, je sais pas depuis quand je déteste le cégep, mais je sais qu'il y a un an je l'aimais encore ) c'est une institution pourrie de l'intérieur, une mini-société où ce que tu réussiras à accomplir dépendra de qui tu es ( dans l'esprit des autres ), de qui t'aimes et ne t'aimes pas. Tout être vivant à des forces et des faiblesses, mais tu dois avoir les bonnes forces sans quoi tu ne vaux rien, absolument rien. Il y a deux sortes de gens fréquentant le cégep qui peuvent s'y trouver bien : les marginaux ou plutôt les gens assez sûr d'eux pour ne pas se soucier de ce que les autres pensent d'eux et là je veux dire vraiment parce qu,il ne suffit pas de le dire, de le croire et de l,affirmer pour que ce soit la réalité en dedans de soi! Ceux là n'écoute pas ce que les autres disent et se fie complètement à leur propre jugement. Et il y a les moutons, eux, ils peuvent rentrer n,importe où puisqu'ils ont compris qu'il suffit de faire ce que les autres veulent qu'ils fassent pour ne pas être dérangés et ça leur convient très bien. Ils n,écoutent que les autres, et ne cherche pas les réponses plus profondément que ça.
Et puis il y a les autres, ils ne savent pas ce qu,ils veulent faire et savent seulement ce qu,ils ne veulent pas faire. Ils peuvent parfois réussir très bien, parfois très mal, tout est relié à ce qu'ils ressentent. Ils ont de multiples talents mais n'ont pas l'occasion de les utiliser parce que le système ne leur convient tout simplement pas. Pauvres de eux ils essaient de penser par eux-mêmes tout en écoutant et en tenant compte de ce que les autres disent, deux discours le plus souvent contradictoires.
Mais vous voyez, ce n'est même pas ça que je voulais parler... en fait ce qui me fait totalement chier du cégep aujourd'hui, c'est que les gens y sont stupides, qu'ils se pensent tellement importants et bénis de Dieu qu,ils ne peuvent qu'être parfaits et avoir raison à tous les écarts. Les erreurs ne faisant pas parties du mot parfait, ce sont les autres qui les commettent, bien sûr. Ils voient le monde comme tournant autour de leur nombril et le pire c'est que par paresse ou par moutonnisme, ou par ennui ou par je-m'en-foutisme, on le leur concède.
Actuellement, pour moi, il y a deux phrases qui peuvent s'appliquer : l'être humain n'est pas fait pour le bonheur et on se fiche honnêtement des efforts que tu peux fournir car ce ne sont pas eux qui déterminent le résutlat que tu obtiendras.
* Petit entracte comique, nous reviendrons aux pensées découragées et pessimistes juste après, c'est aussi le moment de partir si vous le voulez... *
Le coup physique est beaucoup plus... normal et il est arrivé au volleyball ( l'autre d'avant aussi ) j'ai tout simplement reçu la tête d,un coéquipier sous le menton ( qui doit être un endroit maudit puisque je me suis cognée le même endroit sur une valise de char l'an passé ) et j,ai vu des étoiles, depuis ce moment-là j'ai mal à la tête et une méchante raideur dans le cou... la bonne nouvelle c'est que je n'ai plus vraiment mal au menton...
* De retour aux pensées négatives et déprimantes ( oui elles ont changées d'appellation entre temps, et alors ? *
Quand j'étais au secondaire, j,avais parfois des espèces de flash où, me trouvant dans une foule qui m'arrivait généralement aux épaules, je réalisais à quel point j,étais grande. Ça me frappait vraiment comme ça de temps en temps, d'un coup sec, le reste du temps je n,y pensais même pas. Ben j,en ai eu un autre d'un genre différent aujourd'hui. J'ai brusquement réalisé que j'étais seule.
Je sais très bien que tous mes amis ( et en fait, la majorité des gens que je connais, maintenant que j'y pense ) sont en couples ou du moins en instance d'être en couple et si j'avoue que ça me dérangeait un peu au début, je ne le remarquais plus vraiment ( comme la grandeur, on apprend à vivre avec ;) et oui, les neiges sont éternelles) mais aujourd'hui, pour une raison X ça m,a frappé et je peux pas dire que c,était tellement agréable... même plutôt dépressionnant si le mot existe.
Vivement les congés, je vais être loin de l'école, source de plusieurs de mes problèmes ( on y trouve entre autres des gens imbéciles ) et je vais pouvoir relaxer et penser à toutes les merveilleuses choses qui existent dans ce monde et que je ne vois pas pour l'instant faute de positivisme. Et je vais m'inscrire à un gym où je vais rencontrer pleins de superbes gars qui sont seul et que c'est pour ça qu'ils passent tout leur temps à être au gym et qui sont si musclés. Peut-être que j'en trouverais un qui aura les 74 caractéristiques ( ou qui me fera oublier les 74 caractéristiques ) et ensuite on arrêtera d,aller au gym parce qu,on aura quelque chose à faire maintenant ;)
Alors merci de m'avoir lu et de ne pas porter de jugements ( ce n'est pas conseillé en ce moment, j,ai justement besoin d'un punching bag ou à la limite d'un de ces espèce de clown gonflé qui se relève peu importe le nombre de fois que tu frappes dessus ) et je vous reviens dans les délais les plus rapides avec une humeur un peu meilleure je l'espère.
( ouf, les crampes dans les doigt ont remplacées le mal de menton )
5:31 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
dimanche, novembre 24, 2002
Me suis brûlée le doigt. L'index droit. Sur la jointure la plus près de l'ongle. Ça fait mal. Mais c'est pas grave je suis encore heureuse et je crois que pour l'instant, y'a rien qui pourrait vraiment me mettre de mauvaise humeur.
* je dois aller porter mes clés au fort aujourd'hui, il faut que j'y aille !!!*
Je suis allée voir ma soeur à Sherbroooke et je SUIS MÊME ALLÉE MAGASINER, chose déjà extrêmement étrange pour tous ceux qui me connaissent ( et donc moi-même ) mais le pire, c'est QUE J'AI ACHETÉ DU LINGE !!!! Quessé ça ? ( pour utiliser un langage approprié ) Je dois dire que j'étais assez étonnée. Au moins je n'ai pas acheté de pantalons, ce qui aurait été complètement hors norme et qui m'aurait sans doute mené jusqu'à l'urgence... je blague bien sûr mais tout de même c'était spécial. Quoique si je veux partir en voyage, faudrait juste pas que ça arrive à toutes les semaines, mon portefeuille n'est pas habitué à ça ;) ( inquiètes-toi pas Quartz, j'ai été très raisonnable, c'est beaucoup pour moi en un seul coup, mais c'est pas beaucoup pour des mordues de magasinage... )
1:47 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
samedi, novembre 23, 2002
La bonne nouvelle c'est qu'on peut publier maintenant, l'autre bonne nouvelle c'est que je vais faire la comédie musicale, l'autre bonne nouvelle c'est que je finis mon cégep dans moins d'un mois et que je vais peut-être moi aussi finir le 16 décembre à 18hrs ( à noter que ce serait la première fois que je finirais le cégep en avance... d'habitude c'était toujours la dernière journée ou l'avant dernière. ) la nouvelle ayant la possibilité de devenir bonne ou mauvaise c'est qu'éventuellement je vais recevoir mes notes de chimie et de géologie ( géologie c'est mardi c'est sûr... mordillage d'ongles intensif...) et.... euh... ah oui et hier ma soeur et moi on a écouté Brisby et le secret de N.i.M.H et c'était tout le fun de retomber en enfance !!!
Voilà, c'est tout pour l'instant.... qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, j'ai moins de choses à dire quand ma vie va bien.
1:31 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
mercredi, novembre 20, 2002
Bon, ça va, j'ai compris, quand ils disent que ça marche pas, c'est parce que ça marche pas... mais je m'ennuie moi... je ne sais pas quoi faire... oh tant pis je vais aller perdre mon temps à dire des niaiseries sur le site du voyage !!!
1:38 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
Heille !!! comment ça publishing is temporary unavailable !!! c'est pas très gentil ça... moi qui voulait... en fait je sais pas ce que je venais faire ici mais j'aurais bien trouvé quelque chose à dire...mais là... je peux ben le dire, mais ça sert à rien... tant pis je vais quand même célébrer en disant à tout le monde que mon trio de journées stressantes et les deux semaines qui ont précédées les journées sus-mentionnées, sont TERMINÉES !!! * gros gros sentiment de bonheur et de relaxation profonde *
en passant je crois que finalement, on écrit N.I.M.H... et j'ai trouvé quelqu'un qui connaissait ça !!! * encore une fois gros sentiment de bonheur mais la relaxation n'a pas vraiment rapport ici... *
J'ai hâte à Noël, j'aime Noël, bon, d'accord, j'aime toutes les fêtes mais quand c'est Noël, c'est Noël, alors c'est Noël que j'aime ! ( 1,2,3,4 5 fois dans une seule phrase !!!) Le bout que j'aime le plus c'est trouver les cadeaux pour chaque personne, suivi de très près par le moment où ils l'ouvre... c'est cucu mais c'est vrai.. j'aime donner ! mais pas donner pour donner, il faut que ça ait une signification ! ( mais pas nécessairement une utilité... je sais en tout cas que les derniers cadeaux que j'ai donnés à Quartz ne servaient pas à grand chose et je me propose de récidiver cette année encore ! Je sais que tu préfères les cadeaux qui ont une utilitée, mais j'affirme ma personnalité à travers ça !! ( inutile ?!? c'est un peu triste... )
( et vais essayer de publier quand même... d'un coup que... )
1:33 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
dimanche, novembre 17, 2002
Bon, l'audition est faite, j'ai finalement eu 64 % dans mon examen de physique ( et je recommande aux autres de ne jamais accorder aux gens le droit de vous dire qu,ils vous l'avaient bien dit, parce qu'il y en a qui en profite un peu trop ;) ). Il me reste un examen de géologie et un de chimie. MAIS, quand je suis revenue, j'avais une super bonne surprise !!! Ma mère m'a trouvé le film pour enfant Brisby et le secret de N.H.I.M.E ( ou approchant ) film que je cherchais depuis super longtemps et maintenant je suis heureuse !!!
J'ai aussi appris quelque chose qu'ils ne nous apprennent pas en chimie. Le méthanol est le combustible que les course de cart utilise et c'est nous on en entend toujours parler dans nos cours de chimie parce que ça peut servir à plusieurs réactions. ( est-ce que je sais lesquelles ? nope. ) Ben à la télé ils viennent d'avoir un accident, et le gars est parti avant que ses techniciens aient enlevé la... pompe à gaz... pas où on met de l'essence merde ! Et toute son équipe a été aspergée et ils se sont tous mis à se pitcher partout et à courir et à se jetter par terre et les gens essayaient de les attraper mais ils avaient de la difficulté en maudit. Parce que le méthanol, apparemment, ça ne fait pas de flammes quand ça "brûle" alors les gars étaient en très de "brûler" mais on ne voyait rien... c,était assez traumatisant.
Donc, la conclusion, c'est, qu'en plus d'être chiant, la chime c'est dangeureux. N'allez pas en chimie. Moi je n'irais pas. Merci. ( n'allez pas en course automobile non plus en passant ) ( quoiqu'on fait beaucoup d'argent... bon d'accord vous pouvez y aller, c'est dangeureux mais c'est pas chiant au moins )
5:27 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
vendredi, novembre 15, 2002
Un de mes grands défauts, c'est que je parle trop. Je ne pense pas avant de parler et ça me pose pas mal de problèmes je dois dire, mais je ne suis pas capable de faire autrement... je ne pense jamais que y'a des choses que je ne devrais pas dire à tout le monde et donc je les dit tout simplement, c'est pas méchant... vraiment pas fait dans le but d'être méchant !!! Ou alors je ne m'exprime pas comme il faut et je me met les pieds dans les plats, ou alors je crois que certaines personnes sont déjà au courant. D'une façon ou d'une autre, ça tourne mal. Je déteste trop parler, je devrais peut-être faire une cure de silence... oh je déteste vraiment trop parler !!! Mais je fais pas exprès ni méchamment, je tiens à le dire pour la troisième fois dans ce texte... je suis bien plus drôle et plus réfléchie quand je parle pas. Et je peux même pas me contenter d,écrire parce que j'écris aussi plus vite que je ne pense !!! ARGGGGGGGHHH !!! Tant pis je me dois d'avaler la pillule...
7:35 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
mercredi, novembre 13, 2002
Surprenant... ces temps-ci je peux pas dire que ma vie va super bien, j'ai deux examens qui approchent plus ma première audition ( première, dernière, on va voir après d'accord ?) en ayant par-dessus tout ça reçu mon examen de physique. Ben voilà, j'ai décidé que je ne regarderais pas cet examen avant mardi soir, moment où tous mes examens et autre audition ( lire occasions de faire une crise d'angoisse ) seront passé comme ça je pourrais digérer mon échec en paix et sans avoir à me soucier de capoter et me manquer mes autres examens parce que je suis down. ( bon à tous les sceptiques, je sais que j'ai poché, ce n'est pas une exagération ou de la négation... je n'ai jamais cru avoir passé cet examen, pas même durant que je le faisais. Ce qui compte c'est à quel point je l'ai poché ( et aussi savoir si mes notes de labo vont me sauver... et ça je le saurais dès que mon très, très, très cher prof aura bien daigné nous redonner nos maudit labos !!! ) Bon on va s'entendre là-dessus, si finalement je le passe, je viens le dire ici et vous aurez tous le droit de me faire un gros : J'TE L'AVAIS DIT !!!! ) Pour les examens, ben ça avance comme ça peut avancer mais je sais au moins que je me force en maudit et que si la peur ne me pogne pas trop à l'examen, je crois pouvoir espérer que ça aille en s'améliorant... Et pour l'audition, bien, je viens de chanter ma toune et pour la première fois depuis un bon bout de temps j'ai été presque satisfaite... Surprenant...
6:42 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
mardi, novembre 12, 2002
YÉÉÉÉÉÉ !!! Ma cote R est de 28.059 !!! J'ai dépassé le 28 et j'ai poché trois cours ahahahahahahah !!! elle est bonne !!! c'est dommage que j'ai pas pu m'inscrire à l'université cet hiver, parce qu'elle va sans doute baisser après cette session-ci...
10:05 AM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
Ils ne créditent pas les cours par correspondance... je suis de retour au stade : " je fous rien la session prochaine, merde !!! "
Merde.
9:55 AM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
Bon, je réponds ici à quelque chose que Quartz a dit sur son blog, mais uniquement parce que je trouvais que c'était trop long à répondre sur son guestbook... ( paresseuse ) pis en plus ça lui fera quelque chose à lire, elle se plaint souvent que j'écris jamais sur mon blog ( ce qui est un peu vrai d'accord ) Et c'est parti :
Elle parlait de désordre chez les gens et du taux de dépression qui est plus élévé et de la pourriture de notre société en général ( en tout cas, c'est mon... interprétation... ). Je suis d'accord pour certaines choses oui... la société, c'est mauvais pour nous, je le crois vraiment, elle nous entraîne à vouloir atteindre des buts tellements hauts et à vouloir être tellement parfait que lorsqu'on se rend compte qu'on ne peut pas les atteindre, on se demande à quoi ça sert de vivre en fin de compte parce que tout ce qu,on a réussi à faire pour l'instant c'est de s'essoufler à atteindre quelque chose qui est hors de portée et qui le sera toujours. En plus de ça, de nos jours, la société admet très volontairement que ce qu'elle nous propose d'atteindre n'existe pas, tout en continuant à nous le présenter comme le but ultime. Résultat : on est confus, on se cherche, on cherche des points de repères quelque chose et là on rencontre le bonheur artificiel ( drogues, alcool et autres ) qui nous rendent heureux jusqu'à ce qu'on en devienne dépendant... Mais le problème avec la société, et je crois que j'en ai déjà parlé, mais peut-être pas ici, c'est que la société c'est nous. C'est moi, c'est toi c'est le voisin d'en face aussi bien que le Texan qui vie à l'autre bout du monde ( une hyperbole bien sûr, je sais que le Texas n'est pas à l'autre bout du monde... ) La société est ce qu,elle est car nous sommes ce que nous sommes et c'est pas près de changer. Moi je crois que ça toujours été comme ça, même avec les premiers hommes. Il y a probablement toujours eu des gens croches, des dépressifs et des meutriers et série... mais on ne les voyait pas de la même façon.
Il y a plus de dépressifs, de borderline, de je sais pas quoi d,autres qu'avant, c'est peut-être vrai, mais c'est aussi dû en partie au fait que de nos jours on est plus en mesure de les identifier et de les traiter qu'avant. Il y a quelques années, les hystériques ou ceux qui avaient des hallucinations étaient traités de sorciers ou de sorcières et étaient brulés vifs.... ceux qui faisaient des dépressions étaient laissés à eux-mêmes en attendant que ça passe s'ils étaient riches ou enfermés avec les autres fous s'ils étaient pauvres.
Et surtout on ne pouvait pas distinguer les désordres mentaux des désordres chimiques. Car il y a une grosse différence. Les désordres mentaux sont causés par ce qui arrive à l'extérieur de la personne ou d'une faiblesse qu'elle porte en elle... les désordres chimiques sont purement biologiques, sont héréditaires et ils arriveraient peu importe la force interne de la personne car ils sont programmés dans ses gênes. Et ça ne sert à rien de se battre contre ça, il faut alors accepter que ça fait partie de nous et que si on prend les médicaments appropriés, tout rentrera dans l'ordre. Ce n'est pas de la folie.
Je suis bien placée pour le savoir, dans un des côté de ma famille, mon grand-père a souffert de ce dérèglement chimique et maintenant, ses trois filles sont sous médicamentation... et je peux vous dire que ça leur fait drôlement du bien. Et puis de toute façon, je suis intimement convaincue que tout le monde au moins une fois dans sa vie s'est senti assez mal pour ne plus avoir envie de vivre, ou a voulu se faire mal pour se punir ou je ne sais pas trop quoi... moi je me souviens que quand j,étais en première et deuxième année, j'adorais me faire mal.... ça sonne bizarre, mais j'aimais avoir des gales et je me pitchais toujours pour en avoir et les montrer et mon plus grand rêve était de me casser un bras ! C'est pas des blagues j'enviais les gens qui avaient un bras ou une jambe cassée ! En partie pour l'attention et en partie parce que j'aimais... avoir des blessures qu'est ce que je peux dire... et cette manie là a arrêtée seulement quand j,ai commencé à jouer au volleyball parce que je ne voulais pas ne pas pouvoir jouer pendant très longtemps. Mais je ne crois pas pour autant être folle... un peu bizarre c'est tout, mais j'ai décidé ( et ça fait pas si longtemps que ça ) d'essayer de m'accepter comme je suis parce que je crois pas pouvoir faire mieux alors ;) je m'accepte donc avec mes high et mes downs, mes réussites et mes auto-sabordages ( ah oui une autre des mes habitudes, au début je la niais mais finalement... lorsque quelque chose va bien ou même si rien n'est commencé, je préfère me saborder moi-même me faire couler pour ne pas être déçue... je travaille là-dessus... ) et je me fixe comme but ultime d'avoir autant de moments heureux que possible et de m'en souvenir pour m'en servir lorsque je suis plus malheureuse.
Voilà un autre roman de terminé. Je m'en vais maintenant appeler à l'université de l'UQUAM pour savoir s'il me validerait un cours que je prendrais par correspondance la session prochaine. Et dois-je vous dire que ça me surprend beaucoup que je fasse ça, que j'aille le courage de le faire.... bon je vais y aller, si j'y pense trop je vais me défiler ;)
9:39 AM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
samedi, novembre 09, 2002
Et vlan, la seule personne qui lit ce blog le savait déjà, mon effet est tout moffé !
7:21 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
Pas fière de moi, pas fière de moi pantoute. Ça fait 3 jours que je suis en congé et j'ai même pas commencé à travailler sur mes deux examens... hum.. pas fière de moi.
Pas fière d'hotmail non plus... je savais déjà qu'ils étaient très cons et vraiment pas doués, mais je pensais pas qu'ils étaient totalement crosseurs !!!! Je viens de recevoir un e-mail et d,habitude je crois pas ce genre de e-mail, mais merde, pour une fois c'est vrai !!! Il y a quelques temps, hotmail, sans le dire à personne apparemment ou bien j'ai juste jeté le message, a ajouté deux options dans notre profil personnel : partager mon adresse de messagerie et partager mes autres données d'inscription. C'est bien joli tout ça et j'ai rien à redire si y'a des gens assez cons pour vouloir partager leurs informations avec le monde entier, mais voilà l'astuce, comme réponse par défaut, Hotmail a mis OUI à toutes ces questions, il faut que NOUS on aille les décocher si on n'est pas d'accord !!!
Facile à faire quand on est pas au courant que la nouvelle fonction existe !!! Bon, peut-être que je suis toute seule à ne pas avoir été au courant, mais quand même c'est méchamment crosseur de prétendre qu'on dit oui par défaut !!! Donc tout ce que vous avez à faire, c'est aller dans options, puis dans profil personnel, les options sont au bas de la page, un conseil décochez les !
Je vais passer le message à ceux que je connais, non mais pour une fois que ce genre de message dit la vérité !!!
7:17 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
jeudi, novembre 07, 2002
Double AHHHHHHH ! aujourd'hui. J'ai toppé le 100 visiteurs !!! Félicitations à Quartz en passant, pour être la centième et pour être venue au moins 75 fois.. quant à mon autre AHHHHHHHH, c'est parce que quelqu'un est venu ici en cherchant pour fille exibionnistes.... J'espère que vous vous doutez que c'est pas le même genre de AHHHHHH !!!! Y,en a un de joie et l,autre... ben pas de dégoût, mais en tout cas... beurk ! Pis où est-ce que j'ai bien pu écrire ça moi ?
J'ai downloader la toune des calinours mais malheureusement elle est en anglais... ( parce que les gens savent pas que quand ta chanson est en anglais, ben tu devrais l,appeller carebears pour pas mélanger les gens ) et je suis à la recherche de pleins d'autres tounes que je veux avoir avant de faire des cd de chansons pour enfants, mais je les trouve pas !!! Si y'a quelqu'un qui a trouvé un site miracle, ça m'aiderait... ( y,a aussi le problème que les chansons de France sont très disponibles mais ne sont pas les mêmes que les version québécoises... mélangeant )
Et comme dernier mot : CONGÉ !!!
3:57 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
J'avais écrit quelque chose ici hier. C'était une accusation injustifiée je l'avoue et je veux m'excuser publiquement à Quartz ( même si elle est la seule qui risque de le lire de toute façon... ) Je suis vraiment désolée, j'étais frustrée mais ça me donnait pas le droit de ... d'être "subtilement" en train de te... de te je sais pas trop quoi, tu pourras certainement mettre un mot là-dessus. Je voulais barrer le message et le laisser sur mon blog pour que tout le monde sache que je le reniais, mais pour cause d'incompétence en ordinateur j'ai préféré l'effacer. Je sais que ça changera pas ce que j,ai dis mais de toute façon, moi je n'oublierais pas ce que j'ai fait et Quartz n,oubliera pas ce que j'ai dit et on est les deux seules que ça concerne.
Mais je voulais quand même m'excuser publiquement.
Et en espérant qu'un jour elle va me croire, parce que je trouve ça vraiment pas valorisant que mes propres amies croient que je suis hypocrite avec elles : IL EST GENTIL ET JE L'AIME BEAUCOUP( tout en restant dans une limite acceptable( parce que quand même... ben t'sé... j'ai comme l'impression qu'il est en amour par-dessus la tête avec une autre fille ;)( ah pis je vais être claire pour pas qu,il y ait de double sens : je ne lui fais pas des avances !!! mais il est vraiment quelqu'un de bien)( euh, tu peux lui montrer ça si tu veux, mais... je vais me sentir un peu gênée la prochaine fois que je vais le voir, il va penser que je veux embarquer dans la secte de Goumel... ) ET JE SUIS PRÊTE À FAIRE N'IMPORTE QUOI POUR QUE TU ME CROIS !!!!( tu vois ce que je disais, on dirait vraiment que je veux entrer dans sa secte... ) Je me suis toujours dis que je ne mentirais pas à mes amies et jusqu'à maintenant je ne l'ai jamais fait et j'espère que je fais la bonne chose.
Sur ce, toutes mes amitiées et à bientôt en des temps plus réjouissants.
( oh avant, hier au cours de physique, le prof de physique a pour la première fois dit à la classe de se taire parce que le babillage le dérangeait et POUR LA PREMIÈRE FOIS, Quartz et moi on se parlait pas... c'était soi triste soi drôle, je sais pas trop... )
10:07 AM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
mercredi, novembre 06, 2002
je suis pas sûre qu'il y a quelqu'un en haut, mais s'il existe, il aime pas ça qu'on doute de lui, hein ?!? Jusqu'à hier j'avais un examen de géologie dans une semaine et un autre de chimie la semaine d'après. Rushant mais je pouvais m'en sortir. Là on m'annonce que l'examen de géologie est reporté,... la JOURNÉE DE MON EXAMEN DE CHIMIE !!!! j'ai très exactement 1hr entre les deux !!! Il est rigoureusement impossible de bien réussir deux examens dans une même journée, encore moins dans un délai de 5 hrs !!! Heureusement pour moi je me suis un peu révoltée et j'ai réussi à obtenir de faire mon examen dans un autre groupe la journée d'avant. Ça me laisse moins de temps pour étudier mais au moins il y a moins de chances que je me mélange entre ma chimie et ma géologie durant les deux examens. Mais le fait est tout de même qu'il y a quelqu'un qui m,aime pas et qui doit me souhaiter ben du malheur parce que ces temps-ci ça fait dûr en !"/$$"!*&*(&/!(&/$%!$?%/$!&*(!&.
MAIS J'AI CONGÉ JEUDI ET VENDREDI et y'a personne qui va m'enlever ça ( donc juste pour me stresser je me retrouve avec une audition le 17, un examen le 18 et un autre le 19... on dirait aussi que quelqu'un essai de me faire passer un message au niveau de l'audition... je suis pas certaine que je vais pouvoir y aller si je suis pas prête pour mes examens... on verra mais en tout cas, ÇA VA MAL !!!
12:59 PM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
mardi, novembre 05, 2002
Ma vie va mal. Cri assez commun je l'avoue, surtout de ma part, mais là ça fait vraiment chier. Est-ce un hasard que ce dégoût subit pour ma vie et l'école arrive juste après un examen de physique ??? je ne crois pas non. Bien sûr c'est pas la seule chose, mais les autres individuellement, je peux arriver à m'en foutre ou du moins à faire semblant que je m'en fous... mais les examens c'est ma mort !!! Non seulement je me saborde moi-même en paniquant et en oubliant les choses les plus simples ( et quand t'oublies les choses les plus simples, genre le début des problèmes, tu peux pas vraiment aller plus loin, même si dans ta tête tu sais par où tu passerais. ) mais en plus je ne peux pas passer par-dessus ! Même si j'essaie de pas y penser et de pas en parler, j'en rêve la nuit !!! TOUTE LA NUIT !!! c'est déjà assez pénible de le faire une fois mais là, 10 fois... hier soir je me suis couchée vers 11H - 11h30 parce que j'arrivais pas à être fatiguée et ce matin je me suis quand même réveillée à 6h parce que je faisais juste rêver à ce foutu examen-là !!! C'est pas comme si je pouvais faire quelque chose.
Mais en dehors de ça et des autres problèmes qui dirigent la vie de toutes les autres personnes sur cette Terre ( en tout cas j'espère qu'ils le font parce que j'ai pas envie du tout d'être unique de ce côté là ! ) j'ai des petites victoires : j'ai congé jeudi et vendredi et j'ai réussi à faire jouer mes chansons sur mon ordinateur ( ça marchait plus du tout ... mais maintenant oui )
En passant, faut pas vous inquiéter, je vais survivre et passer par dessus éventuellement, ça va juste prendre pas mal plus de temps si je poche mon cours mais bon... après tout, je ne suis pas faites en sucre... ça arrive à tout le monde d'avoir des bas mais il faut bien avoir des hauts de temps en temps aussi. Et puis pour citer un prof de physique, le seul que je peux qualifier de bon prof de physique ( expression qui semble contradictoire quand tu es au cégep depuis un certain temps ) : C'est juste un cours de physique et rien d'autre.
C'est juste un mauvais moment à passer et rien d'autre...
10:26 AM
Hein ? Quoi ? T'as-tu dit quelque chose ?
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